5月27日(土)
8時頃起床。三四郎ANN0を聴きながら出勤。7連勤目だ。三四郎もサンクチュアリの話をしていたが、メインはザセカンドの話。今週は共通する話題が多くてパーソナリティーによる差を楽しめた。
ロケはまあ滞りなかった。人に何かを聞くこと、頼むこと、全て負担になっていると感じてしまい、一つ一つの動作にストレスがかかる。人に頼るのが苦手なのを克服しない限りはずっとそうなんだろう。
夫と待ち合わせて新宿のデニーズへ。誕生日クーポンでデザートをもらって食べた。豪華だったので得した分になった。
帰宅。だんだん体調が悪くなる。熱を測るも平熱だが、風邪の感覚がある。コロナだったらどうしようと不安になり、検査キットを3店舗巡って探すが薬剤師がおらず購入できなかった。早めに眠った。
以下、なんか見て思ったこと。
そのくらいで？と思う
そのくらいのことでそんなに傷ついて良ければ、私毎日べこべこに傷ついてるよ。その痛みを誰かと共有できる環境を自慢されるように感じて辛い。実際はそんなことはないのは分かってるからもちろん言わないけど、そういうことがあると、距離をとりたくなる。解決方法が自分のやりたいようにするのが1番だよ、なのも嫌だ。自分のやりたいようにやって傷つく部分のケアはどうするの？それは、やりたいようにやったのだから、批判を受け入れるのはセットという覚悟を持てということではないの？それって結構すごい勇気を強いていないか。人のことを気にしないで済む人の意見を、人のことを気にする人が鵜呑みにすることはできないと思う。人のことを気にしないという演技をするというストレスが一つ乗っかっている。人のアドバイスをそのままそっくり採用することはできないから、自分で考えてオリジナルの対処方法を模索するしかない。例えば私なら、自己評価が底辺で(他者から見た評価の方が自己より高いと感じるが、それでも他者的にも好評な人間ではないと思う)、努力しないと生きている価値はなく、誰かと関わるならメリットを提供しなければならないと思っている。この段階にいる自分は、やりたいこととか言われてもすぐに出てこないし、まず死なないようにすることに精一杯で、他人に思いやりを向けることはできない。金への執着もある。金というか、心が貧しい。働かなくても生活できる環境にものすごく嫉妬しているのだと思う。高校受験を少しだけ頑張って学区外の公立高校に通ったら自分より上の経済環境の人ばかりでショックを受けたこととか、家族に文化的素養がないこととか、母が専業主婦の人が多かったこととか、根に持って悲しかったんだと思う。よく「大袈裟」とあしらわれたことが悲しくて、他の人が「大袈裟」と一蹴されない環境に嫉妬している。自分は「大袈裟」だから、何も言えないと思って口を噤んでいる。人から軽んじられていちいち腹を立てているようでは心が持たないから、自分から軽んじてもいいですよというポーズをする。ポーズもないのに軽んじられたら立ち上がれないから。私、本当は怒ろうと思えばどこまででも怒れるし、我儘に振る舞える。どこまででも怒れることを知りすぎて、どこから怒ったら良いかわからなくて、どこまででも怒っていない。このボーダーラインを探っていくことが必要だと感じる。でも、トリプルファイヤーの「次やったら殴る」みたいに、譲れないラインをまた少し下げてしまうのかな。どこまで許すか、どこから許さないかって難しい。だっていつでも自分に落ち度はあるから。100%はどこにもないから。
5月28日(日)
体調は悪いままだが支度して出発。母の還暦祝いのためハワイアンズへ。ハワイアンズ行き過ぎ。バスに乗り到着。元気がないのでマスクをしてほとんど何もせず過ごした。夜ご飯を食べ、改めて母を祝ってドンペリ飲んだりケーキ食べたりプレゼントを渡したりなど。ずっと体調が悪かったので早く終わってほしいと思ってしまった。母に申し訳ない。姪っ子を構ってあげる元気もなく、可哀想なことをしたかもしれない。姪っ子の上の子は来年小1だが、こんなにも子供のままで大丈夫なんだろうか。自分の中に、小1の初めての授業で「遊んでるなら幼稚園に帰れ」と言われて、とんでもないところにきてしまったと思った記憶がある。(そしてそれから、この社会はそういうところなのだと理解した)そういう衝撃をこの子も受けないように、もう少し厳しくした方がいいのでは...？と外野の上から目線で思ったけど、外野の上から目線なので何も言わなかった。
姪っ子と遊ぶのが楽しいとか思えない自分に傷つく。
5月29日(月)
今日も元気がない。移動は最高だ。その間は移動しているのだから、何をしたって損してない。その猶予期間が心地いい。学生時代のモラトリアムを思い出す。高速バスに揺られながらうつらうつらする時間。
家族で集まると、自分がうまくいってない気がして落ち込んでしまう。できるだけ会いたくない。失敗したと毎回思って辛くなる。私は母に認められたかったのかもしれない。
旅行の気配を消したくて、帰宅してすぐシャワー浴びて洗濯。リュックを雑に洗濯機に放り込んだら穴が開いた。なにもかもがもう嫌だ。うまくいかない。今日1日を早く終わらせないと。
