1月10日(水)
体調やばいけど締め切りなので出勤した。諸作業を終わらせ昼に退勤。やり切った。これさえ終えれば一安心だ。元気そうな人が休みを取ろうとしてるのをみると引いてる自分がいて、いや、私が無理矢理出勤してるだけで、休む権利は誰にでもあるんだから...と思い直すも、こんな人少ないのに？という気持ちは残る。私が気を使って出勤してるのとかも馬鹿みたいと思われてるのかな。周りを見過ぎ。こんなことしてると本当に死ぬぞ。
帰ったら37度7分だった。だめじゃん。なんかコロナ以降体調不良なら休まなきゃダメな雰囲気？があるけど、実際休めないシーンはあり、その場合熱がないふりをして出勤せざるを得ない。どうすればよいの。他人を信用できないから仕事を任せられないのかな、とも思ったけどやっぱり周り回って自分が苦労する未来しか見えないから自分がやってしまうんだよな。仕事に対して全てどうでもいいと思いたい。あと人の失敗を自分のせいだと思い込まない、人にも人のせいですと説明できる図太さがほしい。誰かが失敗した仕事に関わっていた場合、その人がいる前でその人のせいでこうなりましたって説明できないんだけど皆どうしてるの？誰とも関わりたくない。
夫が帰宅したタイミングでカレーを食べ、再び眠ろうとするもの咳で眠れない。夫と職場の悪口やいい人だけどキモい人の話をしていたら交感神経が刺激されたのか咳もおさまり眠れるようになった。
1月11日(木)
まともな人間に近い目覚めがありテンションがあがる。頭が割れるように痛くて涙が出てくる。休みにしたので寝たりラジオを聴いたりして過ごす。
耳鼻科で副鼻腔炎と診断される。名前がついて安心する。薬をもらったところで身体がしんどくなり、熱を測ると37.6度だった。気持ち悪くなり薬を飲んで少しだけ寝る。
全然良くならなくて本当に落ち込んでいる。生きていても何もいいことがない、早くしんでしまいたい、何もかも終わってほしいと感じ、いや体調悪いからメンタルも最悪になってるだけだと冷静になる。
もう少し楽しいと思えるようになりたい。自分のことを他人かのように大切にしたい。例えば寒いなら暖房をつけるとか、水道水じゃなくてお茶を飲むとか、本当にそういうレベルで自分のことをもう少し労っても良いと思えるようになりたい。夫は特に何も言わず優しいし世話をしてくれるけど、申し訳なくてお金を払ったりしているのも人間としてやばい気がする。自分が世話をされることがあり得ないと感じ、お金を払わないと居た堪れなくなる心理状態は異常だと思う。どうしてこんなに自分のことが1番下にあるのだ。熱があるなら仕事休めよ、人に任せろ、文句を言うなら自分を優先して人から嫌われればいい。
体を壊して自分の弱さに直面して参っている。
