1月12日(金)
一晩中咳をして眠れなかった。正確には30分くらいは寝たと思う。その間もずっと、仕事どうしようと考えていた。
寝てないから寝癖もついてなくて、何故だか肌も綺麗で、見た目の調子が良かったのが救い。目が覚めるような寒さの中出勤した。マヂラブANN0のくだらなさに救われる。そういえば一昨日からきしたかののブタピエロを#1から聴いており、そちらにも救われている。
体調が悪いのでやるべき仕事のみをしますと宣言して4時間だけ働いて帰った。この生活本当に何？でも1週間終わった。舞い込んだ仕事に一つも手をつけられなかったし、他の人が知らず知らず手伝ってくれていたこともあった。周りを呪うだけでなく感謝しよう。メンタルが弱っているのでありがとうございますと言いつつちょっと泣きそうだった。私も他の人のピンチの時は手助けしたい。
薬が切れるので病院へ。よくよく考えたらインフルエンザになってから平熱だった日は1日もないと伝えると血液検査をされた。肺炎かどうか確かめるため。
職場で積み立ててるお金とその口座の残高が合わないことにずっと薄ぼんやりとした不安を抱えていたので問い合わせた。すっきりはっきりよく分かり、しっかり積み立てられていることが分かって心底安心した。こういううっすらとした不安を少しずつ解消していきたい。ネックレスをどこかへやってしまって探しきれていないこととか、ピアスを片耳無くしたから再購入すべきことに向き合いたい。
最近服を選ぶ時に着やすさや動きやすさ、目立たないための地味さを考慮して全く楽しくないので、もっと心が楽しくなる服を買いたい。せっかくPC診断もしたのだから、それに合わせて服を揃え直したい。
私は気を抜くとしんどいベースで生きてしまって楽しむことをやめてしまうので、無理矢理にでも楽しげな予定を入れたり、お金を使って自分を労ったり、私には無理だと思っている無理がお金でどうにかなることなら思い切ってやってしまいたいと思う。例えばどうしても仕事行きたくなければタクシーで出社しても良いことにする、とか、そういうこと。
ここ数日あまりにも暗いことばかり書いて、我ながら辛気臭いなと思ったので、明日を少しでも明るく生きられることを考えたいと思う。明日もしもう少し体調が良くなっていたら、ケーキかクレープが食べたい。
今年のやりたいこととしては、カウンセリングを受けたい。私は表面上上手くいっている風なせいで、また自分自身こんなことで辛いと思っていいのだろうかと長らく否定していたせいで、自分なりの生きにくさに向き合ってこなかった。誰とも関わりたくないと思いたくないので、どうして人といると自分の意思表示が全くできないのか、誰のことも好きじゃないのに誰からも嫌われたくないのか、自分には真面目さしかないと思い込んでいるのか、早く人生が終わって欲しいと思ってしまうのか、今年は考えたいと思う。
1月13日(土)
夜咳が出たので処方された吸引する薬を何度か使用して眠った。久しぶりにぐっすり眠れた。3時間以上連続で眠れていたのは何日ぶりだろう。
病院へ行き血液検査の結果をもらう。肺炎ではない、CPR値が高いのでウイルスに対する炎症反応だろうとのこと。不安になって自分でも調べたら、基準値は0.14以下で、10以上は入院を考慮するレベルと書いてあったけど私は14だった。大丈夫なのか。心配になり元気がなくなってくる。
ウェンディーズのセットをテイクアウトして帰宅。洗濯物を回した。
これ以上体調が悪くなることはないだろうけど、このまま働いて良くなるんだろうかというのが1番不安。元気がないまま仕事をして、体力もなく、あんまり食べられず、私は回復できるのだろうか。一人暮らしだったら絶望していたと思う。1週間くらいテレワークで仕事ができないか相談してみるか。
きしたかののブタピエロをずうっと聴いている。全てがちょうどいい。
パスタを食べたいという気持ちに従ってまいばすで買い物をした。信じられないくらい寒かった。プチトマトとツナのパスタを作ったらちゃんとおいしくて食欲が出てきた。このまま元気になりたい、なるぞ。
少し前から寒気がした後に耐え難い頭痛がくる。寒気がしたタイミングで痛み止めを飲まないと、何もできなくなるくらい頭が痛くなる。もう少し熱があったときは、目を閉じてもあけても下の方がピカピカしているのが見えていて、もしかして閃輝暗点か？と思い至ってからテンションが上がっている。
「みっちゃんの皮膚」が良かったので「僕の心がチューと鳴く」を読もうかなとか、林芙美子の「放浪記」を読もうかなとか、その程度には文化への興味はまだ失われていません。早く元気になりたい。
