私は今休職中。2/5に自律神経失調症と診断されて1ヶ月休むように言われた。
実際そんな病気なのかはわからないけど胃痛がその2週間前から続いてものも食べられず眠ることもできず、それが1ヶ月続いた。
体の手術が思ったより精神的に辛かったのかもしれないし、会社が本当に嫌いだったのかもしれない。
気持ちが辛くてもう行けない、、と思うよりは本当に胃が痛くて痛くて動けないという感じだった。気持ちが辛いのはこの一年ずっとそうだったから、やっぱりその辛さと手術のつらさ、傷が残ることや生理が全く軽くならなかったことが重なって胃痛になったのかな。
そして胃痛が治らない状態で働くことにさらにストレスになって長期化したんだろうか。
入院してるような状態で2週間過ごした。
今はもう元気なのである。なんでも食べれるしどこでもいける。職場に話したらむしろすぐに復帰はしない方がいい、みたいなニュアンスだった。キリが悪いし、わたしがどこに戻されるのかも分からないし。
正直今は元気だから元の会社に戻る以外なら働きたい。毎日ぼんやり過ごすことに罪悪感がある。
ただ前の会社に行くことを考えると泣けてくる。やっぱり嫌だったんだ、我慢するしかないと思ってずっと耐えてたけどほんとに嫌だった、全員嫌いだった。
そう思うと4月まで休んでもいいのかな？わたしは甘えてるのか病気なのかわからない、本当にどうすればいいのか。
いや違うどうすればではなく私がどうしたいか、だった。判断を続けることこそが人を形作るんだった。わたしは3月いっぱい休む。それで人に怠けてると言われても仕方ないじゃないか。わたしが休みたいから休むし、その期間が終わったらちゃんと働くんだから。
別にいいじゃないか。そんな風に少し過ごしたって。
こうやって自分に言い訳してかないとわたしは医者に言われてても休むこともできない。
でも休むぞ、休む。
どんな風に生きたっていいんだから。
