私の中で特別な記憶があって、それはもう人生で一度しかないだろうから大切に大切に何回も反芻している。思い出を出し入れして咀嚼してるから、もうあらゆる可能性や選択肢は試して、その続きを想像して、今の私じゃない私の人生を考える。 どうしてももう一…

28歳になった現実感はまるでない。私は17歳から何一つ変わってない。こんな状況なのでひっそりと祝ってもらった。その時に、お金をかける趣味があればいいねと言われた。私はラジオが好きだし音楽もそこそこ好き、エンタメ全般に浅く広い関心があるけど、た…

別に好きなわけじゃなくてセックスが楽しいだけなんだけど、愛情と勘違いしてしまうというか勘違いさせてしまう。 私は少しチヤホヤされて楽しくセックスできればいいだけなんだけど事後についつい甘えたり恋人のようなことをしてしまうせいで相手を勘違いさ…

重い、きつい、貧血、痛み止め効かない痛み、吐き気、食欲低下、判断力低下、大量出血ただそのおかげでこの状態で仕事できなかったろうから休んでよかったと思えてる。 この先ずっとこうだったらどうしよう。怖い。こんなに生理が重い人あんまりいないんじゃ…

期間ではないのにきた。薬の影響か。少しずつ薬抜いてる。でも元気。でも生理。それと少し眠れない。落ち込みやすいかも。そんなことないかも気のせいか。お肉を食べて甘いもの食べた。楽しいことしたい。私はやっぱ文フリに出たいな。ZINEを出そう。この1ヶ…

私はもう元気なのに休んでいていいのか。でもそれがみんなのため。でも罪悪感がある。 そんなにみんな私のこと気にしてない。みんな私を無視して欲しい。迷惑かけたくない存在を消したい。 なんかつらい。働きたい元いた場所以外で。 元いた場所に戻ったらま…

花を飾ったりそういう生活が欲しい。私は化学調味料みたいな女なので似合わないけど、繊細さはある。自分の心に興味がある。別に悪いことじゃない。新宿はビル風が寒いね。もう少しで春なのに花粉は飛んでも暖かくはならない。はやく抜け出したい。ちゃんと…

お母さんが無償の愛情をくれた、過保護なわけではないと思うけど守ってくれたし、なにをしても私を愛してくれる人がいることに安心していた。もちろん今もお母さんは私のことを愛してくれている。けど家を出て結婚したから、わたしは1人で社会に出なきゃ行け…

私は今休職中。2/5に自律神経失調症と診断されて1ヶ月休むように言われた。実際そんな病気なのかはわからないけど胃痛がその2週間前から続いてものも食べられず眠ることもできず、それが1ヶ月続いた。 体の手術が思ったより精神的に辛かったのかもしれないし…

再び人嫌いが深まる。人と接してない時ほどより強くなる。おそらく被害妄想とは思いつつも。ガサツに人のあれこれを聞いてくる人が嫌い。お前に渡す情報はない。言いたくなったらこっちから言う。私のことを一切考えて欲しくない。ロボットとして扱って欲し…

水曜日救急車で運ばれてそのまま入院した。腹痛と高熱で意識が朦朧となり、2日間はうめきながら過ごした。 1番びっくりしたのは、救急で運ばれて診察受けてる時、多少点滴で意識戻ってきて、2回めの検尿できますか？って聞かれたけど1回めの記憶が全くなかっ…

もうほんとうにいやだ〜逃げ出したい休みたいつらいなにもかもいや会社が倒産するか上司がどっかいってほしいこの会社一生嫌いだと思う人権がない

人付き合いが疲れるのは、自分が内向型の人間だからなのではないか、と枠に当てはまることで安心しようとしている。 私は好きな人でもいっしょにいると疲れてしまう。1人になった瞬間に安堵する。 特に最近疲れがひどい

やはり苦手です。もう開き直って極力人と接しない方がいいのかもしれない。人と接すれば接するほど自分のことが嫌いになるし疲れる。そうまでしてしなければならないことなのか。私がしたいことって本を読んだり映画見たり音楽聴いたり、それらについて考え…

年々頑張れなくなってきている。結婚したから家に帰れば友達がいる状態(?)だからか、それ以外の付き合いが面倒になってしまっている。昔からの付き合いのある数少ない有難い友達としか会いたくないし、これから知り合い増やしてこうという気持ちになれない。…

社交辞令、私はいりません。なぜ見え透いた嘘を付き合わなければならないのか。時間の無駄。言っても言われてもむしろ気をつかうのでコミュニケーションがうまく取れないし良いことない。そもそも勝手に自分の喜びポイントを予想されてそれをそのまま言われ…

これまで日記書こうと思って何度か挫折しました。知ってる人が見たらどう思うだろうと気になって恥ずかしく、公開してはやめてみたり、自意識が過剰で過剰で、、。ところがここ数年、自意識が希薄になってきたというか、ただ単にいろんなことが面倒になって…