年々頑張れなくなってきている。
結婚したから家に帰れば友達がいる状態(?)だからか、
それ以外の付き合いが面倒になってしまっている。
昔からの付き合いのある数少ない有難い友達としか会いたくないし、これから知り合い増やしてこうという気持ちになれない。
自分でもかなり絶望するけどそもそも人に興味がないのかもしれない。
そして私のことも同じように興味持ってほしくもないし、飲み会でも特に何もなく通り過ぎてってほしいと思って当たり障りのない会話しかできない。
というか心の開き方が全く分からない。
これじゃだめなんじゃないか、このままだと孤立してしまう(というかすでにしてる)と思うけれど、
ひとりや家人と過ごす時間が快適で楽しく、そのぬるま湯から抜け出せないし、
抜け出す必要があるのかも分からない。
そもそもみんな無理をして人といるのか、それとも自然な欲求で人といるのかが分からない。
無理をしているのだとしたら、わたしも同じように、同じテンションで無理することは致し方ないと思う。そうだと分かれば逆に簡単だし、生きやすい世の中だと思う。
人と一緒にいるとき、なんとかしてもてなさなければ！という意識が強い割に口下手でコミュニケーションも下手くそで失敗ばかり重ねすぎて、自分が嫌になってしまった。
そしてその緊張感が相手にも伝わるから、私は人を緊張させてしまい、居心地の悪い空間を提供してしまいがち。
思えば小5の頃から会話が苦手だと感じていたし、それは節々で思い知らされることだった。
なんというか、とにかく考えが暗くて反射神経が悪いのだ。性根にユーモアがない。
一方で答えのない問いをし続けたりするのは好きなので、そういう禅問答的コミュニケーションしか私は取れない。
修行だと思って頑張ってコミュニケーションを取ろうと努めるべきだとは思う。
でも同時にめちゃくちゃ疲れるし傷つくから嫌だ！と思うのが本音。
