もう疲れてしまいました。自分は頑張ってると思う。それは主観としてもそうだし、自分が他人だったとしても、あの人頑張ってるなと思うだろう。
そうだけど、頑張りが足りないのか、些細なミスは0にはできない。私1人が防波堤になって、なんでもかんでも最終確認して、他の人のことは信じられなくて、確認してもらっても間違いを発見してしまう。自分より仕事を理解している人がいないと感じて、人に任せられないし、そのことがとてもつらい。こんなに労働時間が長いのにミスしてはいけない状況が何ヶ月も続くと耐えられなくなってくる。ミスを防いで当たり前で、ミスしたらひとつでも、大変なことに繋がるのが嫌で嫌で仕方ない。私は仕事するの嫌いだし、本当はどうでもいいし、神経質でもなく細かいことは気づけないのに、どうでもいいと思えない責任を負わされている状況が辛い。こんな適当な人間に、こんな仕事をさせないでくれ。早く家に帰りたい。
とここまで会社のトイレで殴り書いた。辛い。
水野しずの他人の大学をMくん(元恋人のことだけど今どういう関係なのかよく分からないので以後Mとする)に勧められたので読んだら、ひどく傷ついてしまい、仕事がしんどいのもあって感情がおしましになってしまった。水野しずは本質を言い当てすぎていて状況によっては受けとめる余裕がなくてただただ辛くなる。
これを今私に勧めてくるなんて意地悪でしかないだろうと被害妄想が働き更に辛い。好きを言い訳に使わないでくれ。
自分にも当てはまるから、と言っていたけど本当にそう思うならもっと食らうはずだろう、こんなこと笑って話せないはずだし、なんにも言えなくなる。もっと食らってよ、どうしてそんなにヘラヘラしていられるの？エヴァを作った庵野がファンに対して抱いた気持ちってこれ？と思ったりしていた。
私が急にベコベコに傷ついて戸惑わせてしまった。とんだ当たり屋だ。最悪。最悪なのは自分。
たぶん働きすぎで精神状態が悪いんだと思う。食欲も睡眠欲も低めなのに今はもう性欲すら薄い。私の生活を返してくれ。春と盆暗を心からいいと思える感性が私にもあったはずなのに、現実の日々に擦り減って感じることができない、悔しい。悔しい。
残業中、ずっと辛い辛いと思っていたことが爆発して偉い人にこのままだと転職してしまいそうなんですが...と伝えることができた。10分くらい話をしたかっただけなのに1時間半も話してしまい申し訳なかった。自分としては解決策が見えないので、まずいと思う点だけ伝えてあとは偉い人が考えてくれ〜という気持ちで話したのだが、結局私が解決策を捻り出さなければならないくだりになって、話さなきゃ良かったとすら思った。解決しないと話を切り上げられなさそうで、しかしそんな短時間で解決しているならもう解決しているのだ。なんか、まあ、頑張ります！という投げやりな態度で話を切り上げた。どうするのが正解だったのだろう。ただ、最悪の場合転職するし、絶対に異動させて欲しいと伝えた。流石に伝わったと思う。話し終えたらお腹が痛くなった。私は本当のことを話すと、お腹が痛くなる。
ぐったりして電車に乗る。今日は早く帰るつもりだったので夫と餃子を包もうと思っていたのに家に着いたのは22時半だった。
夫が餃子を包んでまっていてくれた。愛じゃん。遅い時間だけど一緒に焼いて食べた。餃子を焼いた回数だけ夫に対する信頼が増している。
